如何在两个男人之间做抉择?爱里的贪婪与罪恶

2020-07-02 04:48浏览 : 565

「我们分隔两地,从台湾到加拿大,一个海洋的距离,却不是我们与岁月所能够承担。我一直以为,自己可以等到他唸完研究所回来,没想到他的出现,却让这样的承诺和坚持变得犹豫起来⋯⋯」前几天我收到了一封信,信中的女孩有一个交往四年的男友,两年前对方出国唸书,这段时间的远距离似乎也都没有让彼此太痛苦,可是最近出现了一个对他很好的男人,在醉意之下进了他房门,虽然她很清楚,身体的越界并不等同于爱的转变,但她心目中与男友的未来图像,却已经不知不觉变得模糊。

女孩问我,到底该不该跟他男友坦承这个人的存在?又要如何确定,自己对这个新的对象,究竟只是害怕寂寞的依赖,还是已经不知不觉变成爱?

我们很难区分性与爱的界限,但我们知道,爱里的贪婪与罪恶,常常是一体两面。一边是曾经最了解自己的人,另一边是现在能够给予即时的安慰与关怀的人,不论是哪一种选择,都蕴含着一部分丧失的可能。

儘管是这样,我们还是有一些方法可以去区分,谁才是在鱼熊掌之间,更值得去珍惜的人。

1.在谁面前,你更能够自然地展现自己?

怦然心动是一时的,朝夕相处是一世的,你当然清楚假装的感情无法勉强,那幺你一定明白在爱里最困难的不是要求对方的在乎,而是展现自己最真实的态度。当你在一段关係里面,可以看见自己真实的一面(Authenticity)[1],踏实感就会渐渐明朗起来。

2.在谁面前,你更能够呈现自己的脆弱?

在爱面前,我们都是脆弱而勇敢的。一段以安全感为基础的关係,能够让你愿意去靠近并看见自己的恐惧。你会愿意和对方分享你的担心、难过、和在乎的事情[2],而不会害怕对方拿这个来伤害你。

3.在谁面前,你更能抓到爱的平衡点

大部分的关係都是权力失衡的[3]。通常,一定会有一方比另外一方付出更多、在乎更多更多、也更容易受伤。但你还是可以选择,相对平衡的关係。当你在两段感情当中贪婪地无法抉择的时候,或许可以想一想,哪一个人可以给你更想要的亲密与独立?看谁在一起的时候,你能够拥有适当的依赖与自由?

我们在感情里面最弔诡的需求,就是期待拥有又害怕失落。但根据承诺感(commitment)的定义,如果你期待一段稳定的关係,代价就是要牺牲「其他可能的替代关係」(alternatives)[4]。

除非现阶段的你只是想要玩玩,否则当你面临感情的抉择时,你可以用这个问题来好好检视自己:「在这一生中,谁可以陪你最久?」

延伸阅读

1.         Kernis, M. and B. Goldman, A Multicomponent Conceptualization of Authenticity: Theory and Research. Advances in Experimental Social Psychology, 2006. 38: p. 283-357.

2.         Lemay, E.P. and M.S. Clark, "Walking on Eggshells": How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 2008. 95(2): p. 420-441.

3.         Sprecher, S., M. Schmeeckle, and D. Felmlee, The Principle of Least Interest: Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships. Journal of Family Issues, 2006. 27(9): p. 1255-1280.

4.         Le, B. and C.R. Agnew, Commitment and its theorized determinants: A meta-analysis of the Investment Model. Personal Relationships, 2003. 10(1): p. 37-57.

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